Peržiūrėti įrašus su žyme 'penktadienis'

Belaukiant savaitgalio

Paskelbė milijonierius.lt 1 March 2013 | 0 Komentarai

Žymės: ,

Žmona:
- Brangusis, kaip pavadinsim savo sūnelį?
Vyras nusiima prezervatyvą, užriša.
- Jei išsilaisvins, pavadinsim Deividu Koperfildu.

Troleibuse, piko metu:
- Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras vyriškis, būsiu priverstas jus vesti!

Jauna moteris ateina pas gydytoją:
- Daktare, kai tik aš atsiduriu viename kambaryje su vyru, man kyla nesulaikomas noras užsiimti seksu... Kas tai yra?
Daktaras, atsiseginėdamas kelnes: - Tai yra laimingas susitikimas!

Vyras ir moteris guli lovoje.
Ji: - Žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.

Poručikas Rževskis iš užpakalio prieina prie merginos ir pareiškia:
- Oi, panele, ar galima su jumis susipažinti, aš jums tokį anekdotą papasakosiu, kad jums nuo juoko papai nukris!
Mergina, apšalusi nuo tokio įžūlumo, atsisuka.
Proučikas pratęsia: - Oi, aš matau, kad tą anekdotą kažkas jums jau papasakojo!

Vyras - žmonai:
- Viskas gerai, kas gerai baigiasi...
Žmona - vyrui: - Visi geri, kurie gerai baigia...

Tam kad, tuo pačiu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, mėšlu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu, bepročiu, sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, paleistuviu, neseksualiu, kaltu dėl viso pasaulio nelaimių, alfonsu, sifilitiku, iškrypėliu, nepatikimu, urodu... ... tam tereikia, vieną vienintelį kartą pasakyti "Ne" vienai vienintelei moteriai.

Anksti ryte žmona žadina vyrą:
- Petrai, kelkis, laikas į darbą... Kelkis, Petrai... Ne, Petrai, tu VISAS kelkis...

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė... Staiga iš kito kambario pasigirsta:
-Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
-Kas čia,laikrodis su gegute?
-Nea,tai mano paralyžuotas vyras...
K**va niekaip neištaria...

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus.
Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą.
Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas: - Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo. Grįšta.
Tėvas visai įsiuto: - Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????

Vaikinas kavinėje sėdi su mergina. Geria konjaką. Po kiek laiko, jau gerokai įkaušęs, sako jai:
- Vat aš galvoju: tu man patinki, ar dar išgerti?

Skaityti daugiau

Juoduliai anglų kalba

Paskelbė milijonierius.lt 22 February 2013 | 0 Komentarai

Žymės: , ,

How do you turn a fox into an elephant?
Marry It!

What is the difference between a battery and a woman?
A battery has a positive side.

What are the three fastest means of communication?
1) Television
2) Telephone
3) Telawoman

How are fat girls and mopeds alike?
They're both fun to ride until your friends find out.

What should you give a woman who has everything?
A man to show her how to work it.

Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist?
Because you could easily fit another pair of tits in there.

How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

Why do women rub their eyes when they wake up?
Because they don't have balls to scratch.

Why do women fake orgasms?
Because they think men care.

What do you say to a woman with 2 black eyes?
Nothing, she's been told twice already.

If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what have you done wrong?
Made her chain too long

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.

Why do women have smaller feet than men?
It's one of those 'evolutionary things' that allows them to stand closer to the kitchen sink.

How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with 'A man once told me...'

How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.

Why do men pass gas more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

I married a Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%..
It's called a Wedding Cake.

Why do men die before their wives?
They want to.

Skaityti daugiau

Juodasis penktadienis

Paskelbė milijonierius.lt 15 February 2013 | 0 Komentarai

Žymės: ,

Susitinka du vyrai vienas ir sako:
- Girdjau tavo žmona neseniai gimdė?
- Taip atsako antras.
- O kas gimė? - klausia pirmas.
- Berniukas atsako antras.
- O kaip pavadinot? - klausia pirmas.
- Onyte - jam atsako.
- Kaip tai berniukas, o Onytė?
- Ai gydytojai ne tą virkštelę nukirpo.

Skaityti daugiau

Pagaliau jis, penktadienis

Paskelbė milijonierius.lt 8 February 2013 | 0 Komentarai

Žymės: , ,

Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia.
Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas.
Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kava išsilaistys iš puoduko.
Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato, kas vyksta.
Aš sportuočiau, tačiau kol kąs nesu tam pasiruošęs psichologiškai.
Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais bėgiojančius žmones ir nuotaiką iš karto pasitaiso.
Suprantu, jog yra daug didesnių vargšų nei aš.

Skaityti daugiau